2014年8月11日月曜日

じこけんおざんす

最近、久々の鬱です。

以前よりも、カラッとさっぱりした鬱なんですけどね。
意味不明ですけど。

鬱っていうより自己嫌悪か。
自己嫌悪です。訂正。

昔よりもカラッとさっぱりした自己嫌悪なんですけどね。
やっぱり意味不明ですけど。

前は、自分はもうちょっとデキる奴だと思ってたんです。
実際、たぶん今よりはデキてたんです。
脳が老化してるのか、
毎日いろんなことをこなしてるつもりだけど 脳みそで使わない部分があって
そこが退化してるのか、
最近 頭は冴えないし、失敗も多くなったし、発想力もなくなったし、
自分から 何かできることを探すっていう能力が皆無だし、
言われないと何もできないし、
うーん、どうしちまったんだ。私、昔はもっとデキたんだよ。たぶん。
たぶん。

そんなこんなで、ここ数日 ほんと私ってダメだなぁ、と痛感して
自分に不満で イライラしたり 脱力したりしています。


彼氏はデキる奴なんです。
デキるし、適度に力を抜いて疲れやストレスを溜めないっていう調整もできるし、
気は利くし頼れるし。

1こ下なんだけどね……年齢は。
精神年齢はずっと上だと思う。

私は 付き合うなら、結婚するなら、引っ張ってくれる人がいい! と昔から言ってきたので
私にとっては素晴らしい王子様です。


ただ、彼氏にとってはどうなんだろうか、と。
最近思うんです。

なんかもう自分がデキない奴すぎて 申し訳なくなってきた。
彼の幸せは 果たして…… 私と一緒にいるところにあるのか、と。


ひとつだけ 彼氏の欠点を挙げるとすれば、
ハッキリ断ることができないところなのです。
否定とか、拒絶とか、この日はダメだ都合が悪いとか 疲れてるから今日は会いたくないとか
言えない人なんです。
言う時は、超遠回しに
今日は、レポート書かなきゃいけないんだよなぁ……とか
うーん…………(沈黙。その後なんの返事もなし)とか
相手に『察して!』っていう感じで。

「無理!」とか「嫌い!」とか言わないのは
相手を傷つけたくないとか、優しさということで 長所でもありますが、
私にとってはとても困る。

遠回しに断ってるときはまだいいけど、
断りきれなくて 仕方なく私と一緒にいてくれることも多いんじゃないだろうかと思うと、
申し訳ない。

私は、大好きな人とは できるだけいつも一緒にいたい。
でもそれが重荷になってるんじゃないかとも思う。

本当は別れたいのに 断れないでいるんじゃないかと思うときもある。

一緒にいるときは、楽しそうにしてるから
そこまでは考えてないだろうと信じたいけど、
正直 何を考えてるか見えないところも多い。

彼に限らず、男性ってけっこう気まぐれだし、趣味の時間も欲しい生き物だって知ってるし
それでもやっぱり、この前まですごく優しかったのに 今日そっけないと
もう不安になる。
この前会ったときすごく楽しかったとしても しばらく会えないと
その間に冷めてしまってるんじゃないかと不安になる。

でもしつこくしたら嫌がられるんじゃないかと思って我慢。
そうするとそのままメールも返ってこない。
余計不安。

私のこと好き?って訊くのはやめたほうがいいって聞くけど
訊いたとして 実際もう冷めてても 嫌いになったとは言えない人だろうし
どうやって確かめたらいいの?


結婚は考えてなさそう。
もし彼に転勤辞令が出たら、そこで終わっちゃうのかなあ。
連れてってくれるかなあ……
転勤になったらどうするの? って 何度も訊いてるけど
どうしようね~ しか言ってくれない。
冗談ぽく、連れてく! って言ってくれたときはあるけど。
冗談けっこう言う人だからな……

今を楽しんでるだけなんだろうなあ。
歳が近い女の子が身近に私しかいないから、私と一緒にいてくれてるだけなのかなあ。
私のこと好きなのかなあ?
彼女がいるっていうことを楽しんでるだけなのかなあ?


そんなこと疑うのは彼氏に失礼かなあ……

時間ないのに汗だくで私の発表会見に来てくれたり
仕事終わりの疲れてる時間に 早く休みたいだろうに一緒に過ごしてくれたり
愛されてると感じることも沢山あるんだよ。
あるんだけどさ。
それが私である必要あるのかな、と思ってしまうのよ。

誰に対しても、
相手の喜ぶことをする、相手が嫌がることはしない、という人だから。
誰にでも優しいの。自己犠牲の精神に溢れてる人なの。

だから、私に対してしてくれることが
特別な愛なのか、 他の人にしてるのと変わらない優しさなのか……


不安。

私なんかでいいのかと。

私の何がいいのかと。

訊いても 全部だよ~~ って言うし。

私から連絡をやめたら 自然消滅するのかな。
転勤までの ささやかな幸せを味わう っていうつもりでいればいいのかな。

私が依存しすぎなのもいけないんだけど。
友達少ないから 彼氏に集中しちゃうのもよくないのかもね。


こんなにぐちゃぐちゃ悩んでいるのに
カラッとさっぱりした自己嫌悪だと 私が言うのは
昔と違って  死にたいなぁ、という思考にならなくなったからです。


消えたいなあとは思うことあるけど 笑

私がいなくなったら 彼氏は悲しんでくれるんだろうか。ってたまに考える。
それとも ほっとするんだろうか。

でも、もし私がいなくなったとき
お前だけだったんだ!一生ほかの女と付き合わない!……っていうのも
やめてほしいな、と思う。
死んでまで、彼を束縛したくないし。
幸せになってほしいし。

生きてるときは、私だけ見ててほしいけどね。

わがままか?


ちょっと、脳がやっぱり老化してるみたい。
何を書きたいのかわからなくなってきた。
彼氏と私は吊り合ってないんじゃないか? という話をしたかったんだけど。

得意・不得意が逆で補い合える、趣味が似てる、というところは いいと思うの。
でも私の得意が少なくて不得意が大量なので
負担が彼氏に……

私と一緒にいて本当に楽しいのかな……


ふあーん

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